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    진(ㄐㄧㄣ)  패(ㄆㄝ ) 군(ㄎㄨㄣ)
陳     佩     群
 
 
我的韓文名~~哈哈...好有莫名的快感
真是無聊的我
沒來由的開心~
 

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出事了又要當沒事

是最難做到的偽裝

想要說卻說不出口

是最內傷的笨啞巴

這口說是可心喊非

比同手同腳還更瞎

為什麼不能就照著自然法則走呢~

這是我的心對我說的話.....

能當做沒聽到過嗎?????

 

三首天殺的歌曲........讓我做自己去了~~~看來明天上班會忘記帶腦出門

 
 

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有多久沒想起這個人了??幾年不見的身影夢中仍然清晰

當初關心的彼此到現在的彼此

可惜的心情  放棄的心情

不想去回憶但似乎我的心被滲透了

一點一滴的要把掩蓋已久的記憶....親手掀開來

舊傷口真的像風濕一樣

季節變化它也跟著痛起來

挑動平常我冷感的神經

易熱但卻不易冷卻就只能用最笨的時間來退溫

沒想到以為硬是關掉警鈴就沒事.....卻忘了心裡的大火會意想不到的突然悶燒

以為自己已經放開........這夢卻讓我成自以為.......

潛意識真的讓自己無所遁形呀~

 

或許是曾經太過壓抑

突然莫名其妙昨晚來個回馬槍

有種自己耍賴卻被自己抓包的難堪

胸口說不出來的....灼熱

像千度高溫的火山岩漿

一路燒到我的眼睛....鼻子

壓都壓不住這失控的感覺真是讓我討厭自己....

這已經是多久沒有的"非理性感"....對某人的....

真的覺得~太高估自己了!!

 

一直都沒有人知道....未來也會相同

到彼此生老病死....

只是.....

這股不知道為何出現卻也無言以對的我這心情

說不出也流不出

一貫的處理方式~就把它苦澀的嚥下

『對不起.....也謝謝...』

我現在能說的能做的

請離開我吧~去幸福吧~

這是我唯一能送彼此的一句話

或許...能讓它....稀釋....昇華.....

....這篇就當是我難得的紀念吧!!~給自己....

 

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愛他(她)到不顧自己的時候

這樣完全失衡的感情

卑微渺小到對方都看不見了

還能期望它是能感動對方的愛嗎

悲傷的愛對方只會讓自己成為負擔的愛

自己喘不過氣也讓對方窒息

 

愛情如果是根據慾望才能實現

不求任何回報的愛

只是種悲慘的...自虐的...幸福...

 

 

無目的...先去愛自己

讓自己成為一個充滿愛的"圓" 

擁有完整能包容所有的能量時

才能真正帶給自己和對方幸福

那時再去愛吧

 

與自己共勉之~

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最近我懂了...

懂了原來...放出沒得到過就不算失去的煙霧彈...霧散盡只會剩赤裸的自卑...

懂了原來...理性的男人心解決不了女人當下的感性....她要的不是你所給的....

懂了原來...太過渴望會分不清嘗到的是甘泉或毒藥....就算發現也為時已晚.....

懂了原來...想要感覺完美最好的方法就是遠距離去看....太靠近一切都無所遁形...

這就是活到現在的人生呀

 

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工作至今將屆滿四年

回想這一路實在...夠腳踏實地了!!

無數次想放棄這折磨我也無數次的銷售工作

看在一般人眼裡或許就是一個nothing...也真的是....

沒有名片上響亮的經理副理抬頭....也沒有人人稱羨的新貴光環

回想起三年多前掙扎過...是否該找份什麼...就是好聽點響亮點的職務

但是對三年後現在的我來說...我慶幸我都沒有.....

我沒有為了別人迷失了自己.....〈或許曾經但已經成過去種種......〉

選擇忠於自己.....真是太感謝當時的所做的選擇和決定

 

在電視上聽了張忠謀夫人一番分享

『似無才是真有』『捨就能得』兩句話

到快三十的現在...才能約略領會一些...

重點是自己的心....

我怎麼看待自己....決定我自己的高度

 

以前非抓住不可才是擁有......

        眼見才能為憑的執著...

經過這些年工作下來的歷練

突然有種...謎底揭曉的感覺

踩下別人來墊高自己

貶低別人來證明自己

在我看到職場同事的明爭暗鬥後

發現----FORGOT IT~~它真的很無意義!!

 

活在當下把握當下珍惜當下

無論作什麼工作...

自己才是自己最大的敵人

妳累積的點點滴滴終將聚沙成塔.....

無關乎職稱抬頭

仔細地去觀察自己內心真正所需所想....

找出隱藏已久的那股17-8歲才有的熱血和夢想

就朝著那目標......拋頭顱灑熱血去吧

細細領會這過程中只有自己才能懂的精采...

放下過去種種.....為了自己而活吧.....

 

目前我對我的現在和我的未來

我相信也非常確定....我會我也能做的很好

重點是~我認為!!!

你覺得我怎樣....I DON’T CARE!!

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終於～
睽違已久我的ＢＬＯＧ
總算能用了．．．．
我還以為～我被不知名的孤立了
一直都開不了自己的分享空間
原來是更新中．．．．
哈哈～重新開張營業感覺真好～～
祝我０９年信手拈來妙筆生花～
ＹＡ！！

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無法使用
搞什麼呀

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2008年............是對決的一年
自己...永遠是自己最大的敵人........最近才深刻了解......
為什麼自己還在原點兜圈子
原來我一直在我腦袋畫好的範圍裡
以為自己不停在前進其實是原地踏步
兇手是我呀??!!oh~god!!
 
進公司到現在....甚至到今天....
發現了自己有多可笑
抱著那些覺得"都會了還有什麼可再學習"的狂妄
嘗到了苦頭的大頭症患者...是我也
難怪別人都覺得我某種執著到近乎精神病患的地步
自己把自己的眼睛摀住耳朵塞住
聽不進別人忠告看不見自己盲點的感覺原來是這樣啊
還自己覺得沒問題
哈哈哈真是胖昏了吧
 
難怪前陣子行天宮的籤一直要我凡事"宜靜不宜動""宜止不宜躁"
因下下籤還讓我覺得被關老爺責怪得莫名其妙
現在才知道.....人類不是因無知而愚蠢~是『ㄍㄟ熬』害自己變自大的豬
過多的經驗反而會讓自己綁手綁腳什麼大事都幹不了一事無成
因為大腦以過去的經驗值幫妳下了請無條件放棄的指令...做了也白搭
其實無知反而可以完全沒包袱放手一搏得到始料未及的結果
是醬子啊~~~~~~今晚真是幫自己上了一課
好感謝一直相挺的恩主公呀
我真的是天公生的小孩呢..............嘻嘻嘻

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夜不成眠....不想眠
一直放空但倒底想放的是什麼
 
夜讓眼前一片漆黑
記憶卻明亮的出現
看不見卻清楚感覺到
想念?思念?
聽著不停播放也不想停止播放的歌曲
想讓這樣的感覺
蔓延........................
 
它來了又走了
在我默默踏到了27步時
遇到沒有任何理由留下
離開更沒有理由挽留
接下來的第28步...29....30.....
還有多少次錯過再來........錯過又來.....似曾相識的感覺.....
又得經過多少次恍然
一個人勇敢了這麼久
現在能清醒的走出這道門嗎
 
夜深..................人靜...................
我投降........
 

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到中午十二點多才起身的我
一直想起昨晚在帛琉機場候機時
那心裡有某種不甘情緒激蕩不已的我
連最後一天SHOPPING時間
都不管了只想到街道上隨走隨拍
好好感受我這幾天都盲目在固定行程和時間內
來不及一個人享受的帛琉之美
靜靜走在白天的街上
隨意走看
想用眼睛和相機一起將這些都深刻留存在腦海裡
各國人種與異國風情林立的商店
帛琉人單純樸實的臉
都貪心的想全拍走...................
 
在回程飛機上的我
看著高空中的窗外回想起這五天
短暫的幾天旅程真讓我愛上了那兒
每天規律的正常坐息
讓在台灣整天靠吃紓壓的我得到解脫
能真正回歸自然聽到自己腦海裡真正的聲音
不再為了想放鬆而吃
而是想吃才吃回歸原始欲望
帛琉那隨興緩慢的步調
也讓平時必須和客人拼鬥的我的腦袋
完全不需思考全部放空獲得最大解放
 
因為是第一次造訪的國家所以才愛上
還是我就真的是喜歡帛琉這個國家
或是其他因素影響
總之我知道我並不想將它從心底揭露出來
延續我27年來一貫愛裝神秘的風格
我想把某些我想珍藏的裝進我腦裡那顆深藏的時光蛋
只有我想到才能夠將它挖出來細細地回味
10年20年或甚至更久
 
不知何時開始失去控制的我的眼睛
早上醒來都還清晰在目的那個夢境 
時時刻刻都突襲而來我的莫名感覺
曾經握在我手心那傳來溫暖的雙手
怎樣都無法壓抑回去那般蕩漾情緒
就這樣可能永遠都已經無解的問題
在在都讓我有種強烈無力的感覺
 
改變不了必須回台灣的事實
所以只能逼自己要在這短短兩天內回歸現實
我心裡很清楚的知道
這封是我以後要用來打開
我金星巨蟹深藏在腦海深處那顆時光蛋的秘密鑰匙
有了它
我不會也不怕忘記
曾經讓我有堅固城牆防衛的心
被像深層地震般從內心一層層傳遞而來的強烈波紋
震蕩蕩漾震蕩蕩漾著~~~~~~~~~不知覺瓦解掉了
我用這封文字當密碼
封存住這個我想珍藏的回憶
 
再會了~美麗的帛琉
我~~~~~~~~~~~~~~~~~~~會永遠記住你的!!
你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~也能記住我嗎????

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24-26號出海行程
爬高五層樓翻進藏於山中的水母湖
跟數不清的無毒ㄉㄨㄞ-ㄉㄨㄞ水母說你好
或是海底世界百年大干貝
拼老命要幫我壓下水碰干貝殼的billy關導
結果搞成水裡角力....像打架般大拼搏
讓跟他浮板遊覽的旱鴨子大家笑到嗆水
還事後才知道雖勉強摸到殼
但它卻不理會我的〝性騷擾〞
繼續開著殼嘲笑又無辜成了大家眼中搞笑小丑的我
真是成了別人腦袋裡值得一提的回憶
算了.............我知道我有某種不得不的天命
別人開心看......我想我也就歡喜做吧
 
四處看各處遍佈的各類稀有珊瑚
後來發現跟關導游才能真正體會帛琉海底生物的美
也體會到做一個當地導遊
要顧及全團人在茫茫大海中安危
那肩上我曾經也感受過的莫大壓力
難怪關導有一股嚴肅氣息.........原來並不是只因為年紀大
讓我想起我們家協理在船上跟他比年輕輸慘的的插曲
 
老ㄎㄡㄎㄡ協理一連叫錯人家三天〝古樂天〞丟死人(明明就古天樂)
不認老就算還硬ㄠ自己比看起來了不起33-35歲的關導年輕
在眾人放砲圍攻外加表決一致通過下
不得不承認有大肚的自己慘輸給實際大他兩歲billy關的事實
也笑翻了看好戲兼放砲的我們
 
海豚灣之行
讓親眼近看接觸到最愛的水裡生物─海豚的我
雖然因為它調皮搗蛋讓坐最前面的我意外地全被它潑濕了
但在笑著的同時我也擦掉了和滿臉水和在一起的眼淚
因為在此起彼落的掌聲中
看著它精彩的表演也無法理解人類的無情
為何能夠任意的濫殺這群充滿靈性的海底精靈
我們到底有什麼資格剝奪它們的生命
就在這樣的情緒下坐船離開
與笑著與我們揮手道別的日籍訓練師分離
BYE BYE了可愛的海豚們
 
想到鯊魚島
一開始居然還聽信
另團ㄚ松導遊(來自新莊)說會割手餵鯊魚的屁話
結果事實是丟血腥肉塊餵它的真相
不過那下面離我兩層肥肚有著親密距離的鯊魚
還是讓在水中浮的我冒了不少冷汗
也有了此生難忘的回憶
 
外加26號晚上酒吧跟外國人交流的回憶
說穿只是用我這破爛但是比下有餘的英文
幫被外國人搭訕的同行同事充當翻譯
再騙杯酒喝
雖然一開始鬧了個〝水上開車〞BOAT 講成CAR的笑話......<其實是要講我們明天要搭水上摩托車咩~~~~~~>
讓他們倆個老外笑翻了之外
值得安慰的事是在這場追女仔大會晾一旁的我
還有來自美國紳士老闆溫暖的關懷
除了詢問我這樣翻譯累不累之外
還貼心的稱讚我的破英文其實很ok~~~~~~~~~~~~~~~
跟我們家台灣俗的協理比
這位職稱也是BOSS級的人簡直像神般在我心裡完美佇立
『您會有福報的』這句話讓我直覺想告訴他
哈哈~~~礙於翻不過來而做罷
只能用最陽春的3Q回報他
也用照片留下美好的回憶........
 
最後一天害怕搭〝當地最強〞─福雷傑先生的水上摩托車的我
硬是指定要搭天帥氣開漢堡船上360度甩我的黑黑台灣男
一上車開了就告訴我〝把妳壓抑的情緒全部釋放出來吧〞
讓一開始還擔心震破他耳膜的我完全不顧形象在海上狂吼~~~
等上岸後臉上一股不知是害羞還是興奮的我
臉上灼熱感一直都久久不退
連上了巴士都還不停狂搧臉頰的我
讓坐後面的關導都嘲笑我“你們看她還在興奮”
真是丟臉斃了
同事宛玲後來還告訴我我不知道的插曲
當我在離大家有段距離的海中叫時
我那高亢的叫聲讓大家都驚訝究竟是誰奇蹟似的傳到他們耳中
連關導也忍不住問了我們家協理
我是怎樣怎麼那麼會叫
協理還毒嘴的說因為我是我們公司出了名愛叫的〝火雞〞
也因此關導聽了笑翻又讓不知情的我又被糗了一次
真是圈叉.............
 
雖然不知道我這前中後的遊記能記錄下多少我腦海裡的回憶
但是我知道
這一些拼湊的回憶能夠讓我時時找回失落的勇氣
也許人不能靠回憶而活
但是能夠記得過去也是為了年老時有個當年勇可提吧
突然也讓平時隨興做的我多了賺錢的意義
或許這也是這場處女行意外的收獲吧
                                                                                          
 
 

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要我記得過程之中各行程點的感受
我想已依稀模糊
只知道24號隔天那被遊艇拖著跑的漢堡船
有讓坐中間緊握把手
感受到極速之下濺起迎面來的水花而張不開眼的我
真正享受到不是為恐懼而是因好玩發洩一路狂叫的爽快感
平日壓抑的我總算釋放了不少情緒
 
接下來的獨木舟......
後來搭上的香蕉船....
就因我那偉大的唯一男性─協理
不聽勸坐最後一個而又讓我體驗到..........
原來男生坐後面是因為臂力大才能經得住
那一波波像騎馬般激烈跳動的船身
而不被甩出去
當然..............被迫殿後的我
只能努力使出平常搬貨力氣與它對抗
莫名其妙也無辜地完成了這男生才能做到的大業..........
 
明明就該是嬌柔女兒卻又成了剽悍男子
我看轉型已無望.........
只有靠每晚晚飯前變身淡妝淑女來扳回一成
                                                                                                      真是可憐的阿姨我...............《未完》
 

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27號......回程的最後一天
非常後悔沒帶本日記簿記錄下這幾天的心情與遊歷
就有腦袋一片空
就結束我第一次出國的處女行
沒經驗真的會氣死自己
帶了齊全的東西去.....卻帶回殘碎的記憶回來
懊惱呀
 
五天四夜掐頭去尾....其實玩得還不夠的感覺
因為第一天一到忙著適應新的環境
登機過關下飛機再通關
一切都是新鮮的
沒想到第一次坐飛機出國的我
能夠享受飛機起飛時那衝刺速度飆高再漂浮空中的感覺
過程中飛機搖晃的亂流
似乎也沒憾動我絲毫
反而是座位外看見的像拼貼般的機翼
讓我忍不住懷疑它是否能載我們到三小時多航程外的帛琉
 
到了當地我的記憶只能靠照片拼湊了
照我那今天事搞成前天事的傻個性
我也不奢望能拼出百分正確
只記得似乎導遊在接機的bus上說了些啥
就跳到抵達飯店然後房間裡亂拍的記憶
當時還有點狀況外
抵達當地已經是下午四點多了吧
就換個新裝吃飯去
之後我的記憶就模糊...............
 
反正24號25號26號都在海上漂浮
每天早安奪命call....
八點多出232號房間拿著餐券吃帛琉飯店自助早餐
九點多就老爺飯店那碼頭出海.....
中午前約跑兩個點飯後再兩個點
約五點前後就回飯店梳洗約七點吃晚餐
通著它們當地接駁車每天往返飯店間
順帶聽著來自廣東.....操著廣東國語口音
還真看不出他1961年11月1號生
冷面笑匠般的〝billy關〞導遊的行程預告
就是這樣傻傻的玩這趟處女行
                                                                                     一切就醬待續中....................《未完》
 
 

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一個人吃飯
一個人看書
一個人思考
一個人睡覺
　　
一個人正常的生活
什麼時候變得可怕
只因為曾經多出一個人跟自己一起過正常的生活
我們就變得什麼小事都依賴對方而不想或不願自己做
一失去另一個人的陪伴
我們就慌了．．．
腦袋手腳．．都變得不知所措
 
食不知味
夜不成眠
 
因此我懂了～一個人其實不可怕
 
 
 
 
 
可怕的是．．．．．不敢不願面對的情傷吧
 
我給不起安慰．．．因為我知道要恢復正常生活
需要的除了時間空間的調適
還得加上當事人的努力
加油吧
總有一天我們都會了解
 
愛可以是充滿祝福的～當自己愛不到時希望別人能比妳更加倍的愛他
硬留在身邊也不代表真的擁有了愛
鬆開手放走了更不代表就失去了愛
 
 
我們都只想佔有而非擁有就滿足了
不自私．．．才能擁有真正的愛
人類的最高境界了吧　
我．．能做得到嗎？？
 
 

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感性．．今晚又再度優雅的出現在腦海中
彎身鞠躬示意後
開始揭幕～這場午夜的．．．一個人的影子舞
 
向前輕點著腳步．．．
伴隨著在內心輕輕流洩而出的音樂．．．
閉著眼睛．．想著過去．．現在．．未來．．
旋轉～旋轉～
一開始覺得會暈眩不舒服．．．
不安全感曾讓我試著想抓住某人的手．．．
但是現在發現．．．
學會和內心的寂寞心魔對話．．．
信仰自己的真實感受．．．
接下來所踩出的每個舞步
都會是那麼自然～那麼愉快～
 
現在的我．．．
是能與像影子般深藏在背後的真我
一起同步跳著．．．這首上天早就量身打造好的人生舞曲
雖然不知道音樂的快慢高低將如何進行
又會在何時驟然停止
而我～又能一人獨舞到何時
 
但是．．．再多未知數似乎都不需煩擾
我．．．並不如自己或旁人看的一樣
在舞池內孤單獨舞
像現在這樣～與自己的影子享受著美妙旋律而和諧共舞
再吵雜的音樂聽來都會無比美妙
再混亂的內心也能夠無比的平靜
感謝上天．．．
因為我．．已經擁有了最好的舞伴跳著完美的舞步
它將永遠陪伴我．．繼續跳著．．．這一個人的影子舞
 
除非．．．我主動邀請．．
不然．．
沒有高超的舞藝．．．請別隨口說說想當我的舞伴喲
 
突然發現～
感性真的是上天賜予人類一項最棒的天賦！！！
讓今晚的陳佩群．．．．變得不像平常的自己了
嘻西～反正我平常也是神經病一個
會這樣應該也不用太意外
晚安嚕～我的影子～

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愛情裡的女人們呀．．．她們和他們的故事．．．
 
她～不顧男友可能還忘不了舊情人硬著頭皮撩了下去談愛情
　　卻還是介意他開口提起的”理想情人”不是她這型
她～雖遭舊情人劈腿背叛一開始還是難捨舊情不捨埋怨對方
　　卻還是介意第三者比自己差他真是瞎了狗眼的事實
她～狠下心跟多年以為他愛自己多但她還好的男友徹底分了
　　卻還是介意他連死纏守候一下也沒就投奔新女友懷抱
 
同樣身為女生的我．．．
也站在好友的立場．．．
我可以懂妳們為何這樣
或者．．也因此提早看見未來的我自己
其實都會這樣某種程度的『死心眼』
在愛情還在ｉｎｇ中．．．或是早已成過去式．．．
不知道是中蠱還是中邪．．．
鬼擋牆了吧
那個鬼還是自己扮的．．．
就是讓自己找不到在愛情中的〝平常心〞
它是那麼重要卻老是被昏頭的我們丟到一邊
一切就這樣...失去心裡的平衡...
變得容易憎恨．．．容易計較．．．容易小心眼．．．
老是讓一個早已無謂的問題．．．．
在自己的腦裡心裡．．．不停的轉呀轉．．．
因為這樣而感到憤怒．．痛苦．．
深深的在牛角尖裡鑽著．．．
總是要在出現一個對的人或談對一段感情後
無謂的問題才會真的無所謂不關自己的事了
 
究竟是真的愛對方還是因為自私的愛自己而已？
因為是人所以都想佔住優勢的一方
那麼是愛或是恨
其實或許都是想保護自己的心而出現的對應吧
能坦蕩的問自己是否愛得無私嗎
還是其實也有某種程度的保留呢．．．．
 
我微小的過去式讓我了解．．．
時間會稀釋掉．．．妳曾經以為濃烈如酒般的舊情．．．再怎麼頭痛宿醉也會有清醒的一天
也會讓妳在事過境遷多年後．．．偶然與他成交叉線相遇時．．．
也還是會變成那最熟悉的陌生人又如平行線般無交集了．．．
那過程又何苦要痛要恨要詛咒對方呢
 
或許因為生而為人
老天爺給了我們愛恨嗔癡的戲碼去演
每個人演來各有不同巧妙異趣
但是．．．
酸甜苦辣劇本內容都是每個人自己寫的
對戲演員也是自己挑選
演得好壞又看個人功力
結局當然更會有許多出乎意料的發展
當然．．．一切的一切大都得歸因主角兼導演和編劇的自己
不論命運或其他不可抗拒的天意
說穿了．．．愛情結束後幸或不幸只是自己的一念之間
失去了不代表就沒有了．．．
只要妳的心還活著．．．妳願意讓它活著．．．
它應該非常願意為了下一段美好戀情隨時噗通的跳動著
讓妳感受愛情最原始純粹的悸動
 
或許....我太挑劇本演
但是不代表我就因此拒演
我只是先默默欣賞各齣劇碼
做好開演前的各項準備
邀請願意與我對戲的對手
那麼
我就會是舞台上那功力十足的主角
演出人生最佳代表作
朋友們....或許我們能夠一起登台演出唷
 
夜深了～我又發作了～我的神經病．．．．哈哈哈
 

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覺得自己．．是一桶八分滿的水．．．
平常桶子夠堅固的話
沒破洞搖晃都不會溢出來
 
但是一旦遇到別人來加水
加個一分我還能控制得好有所平衡
但是當一切失控不停倒水進來
我就會如潰堤般淅瀝嘩啦的灑了一地
 
我想
其實我也不過是個很普通的水桶
原本以為自己容量很大別人怎麼加水我都容納的下
說穿了
其實某個部份就是個蠢水桶
不是水桶就一定只能拿來裝水
也可以．．．拿來插花呀
何嘗不是另類的美感
 
別人覺得我裝得下
不代表我就應該全數裝下
自己有幾分肚量就裝幾分水
老是逞強吞不下還吞
還不是一樣會嗆到自己
 
哈哈～
自我解嘲中．．．．
能發現自己某種蠢
也是一項美德吧．．．

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夜裡.....沒來由的清醒
夜行性動物的快樂似乎可以懂它一點
 
被別人需要.....我真的感到快樂
此刻真的覺得活著的價值...真的沒辦法用金錢計算
 
說夢話吧~還是夢遊???
我...本來是戰場上迷失方向的卒子.....
有一隻無形的手擺怖著茫然不知所措的我...
似乎像是前後左右都由不得我......
一度前進後退全然失序........
但是....經過一番跌撞摸索...
疼痛中越發清醒的自由意志.....如曙光出現....
慢慢讓我從迷霧中衝鋒陷陣...
打倒從內心深處不斷湧現的恐懼大軍.....
突圍...殺敵...引領我回到追求勝利的正確途徑...
已能清楚看見敵軍將帥正在前方......
堅定!!懷著必定要贏的決心~當個大無畏的人生勇士!!!只向前衝~~~~~~~
我即將翻轉那無形既定的命運........做自己的上帝之手!!!!
 
 
 

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看ㄌ許多過去的照片
突然發現
我心裡原本擁有的一份快樂拼圖
在我不得以搬動我的人生時
因為時間空間的移轉
早就不知覺的掉落了幾塊
 
現在的我發現了心裡拼圖的缺口
但是目前的我
暫時還無法立即把它拼回去
這需要有決斷一切的勇氣與嶄新的目標
我才能大無畏的迎向前走去
 
但是我越來越清醒....我該走的該做的
未來......似乎撥雲見日中
必定要努力的將找回的一切
拼回原來我熟悉的美好圖樣
做一個真正棒透了的我..........
這ㄍ世界應該是我想像的那般美麗.....
JUST DO IT~陳佩群!!!!!GO~
 

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